5 марта 2017 г.

С.С.Литвин и Б.Л.Злотин "О применении анекдотов"

Петрозаводск - 1987

С.С.Литвин и Б.Л.Злотин

 

О применении анекдотов

 

Краткая предыстория

Как возникла идея сделать этот доклад на семинаре 2007 года – мы не помним. Однако, хорошо помним нелегкую подготовку – два или три вечера и по пол ночи сидели, подбирали анекдоты и круто веселясь при этом. О том, что будет такой доклад, мы не объявляли, в программе его не было, хотя слух прошел, и некоторые ожидали чего-то необычного. С ведущим – Селюцким мы договорились, что выйдем после самого занудного или «дурного» доклада. Мы с Семеном сидели в разных концах зала и не сговариваясь встали и пошли вперед после окончания удивительного доклада ТРИЗовца из Феодосии (не помню фамилии). Чудесный человек и хороший решатель задач, создатель Феодосийской школы ТРИЗ, он, как и многие из нас, был малость «подвинутым». Его доклад был посвящен, насколько я помню, вселенской роли ТРИЗ как новой религии и Альтшуллера как четвертого (после Христа, Магомеда и Будды) великого пророка…

 

В течение всего доклада мы говорили по очереди, подхватывая темы, рассказывая анекдоты, общаясь друг с другом, иногда импровизируя. Нас «несло» и наверное мы получили удовольствие больше всех слушателей, хотя все время стоял хохот и часто приходилось пережидать его всплески…  Протокол этого, к сожалению не отражает.

2007 год

 

Доклад

Мы вышли на подиум с разных сторон и, еще не втретившись, начали говорить:

 

Три собачки встретились на дворе у столбика - Я доберман-пинчер, гордо сказала первая - Я эрдельтерьер, столь же гордо подхватила вторая - А я так просто - пописать вышла...

 

- Вот и мы – просто вышли поговорить немного за ТРИЗ и за анекдоты.

 

У нас необычное преподавание, ведя занятия, мы целиком втягиваем слушателя, идет очень сложное погружение в ТРИЗ, ломается  привычное мышление, стереотипы. Это очень тяжело для большинства людей. Мы обязаны облегчить им жизнь. Юмор сильно облегчает жизнь во всех ситуациях, особенно  в преподавании.  Вовремя и хорошо рассказанный анекдот снимает стрессы, повышает эффективность усвоения материала. Но анекдоты надо уметь  рассказывать.

 

Что такое анекдот? Вопрос не такой простой, как кажется.  За последние  лет  50    это понятие полностью  изменилось. Помните в "Онегине": "Но дней прошедших анекдоты, от Ромула до наших дней, хранил он в памяти своей".

 

Вот типичный анекдот в старом понятии.

Александр Дюма во время визита в Россию побывал в Грузии, в частности, в Тбилиси. Его принимали меценаты и т.д. Однажды он пришел в гости к книготорговцу. Тот, решив поразить великого  писателя, выставил на  полки исключительно книги Дюма. Дюма задал ему вопрос: "Простите, а где книги других писателей? "Ай, распродал", - был ответ.

 

Можно ли такую историю использовать в  преподавании? Конечно, хотя  бы  просто для разрядки обстановки, для небольшой паузы.

 

Каковы критерии  - что рассказывать можно и что нельзя?  Нельзя рассказывать совсем уж непристойные анекдоты. Но граница постоянно ползет. Хороший анекдот должен быть на  грани  фола,  как игра в баскетбол. Грань надо очень чутко чувствовать. В начале занятий грань существенно выше, чем в конце занятий. Кроме того, недопустимы  анекдоты, обижающие кого-нибудь конкретно в аудитории. Недопустимы анекдоты, задевающие национальные чувства,  хотя иногда это очень хорошие анекдоты. Их надо уметь рассказывать. Очень эффективен прием используемый часто Генрихом Сауловичем  - замены национального персонажа «одним раджей», при этом происходит усиление юмористического эффекта, типа

«Сидит один раджа на берегу Ледовитого океана»… 

 

Хороший  анекдот - это всегда изобретательская задача в миниатюре. Более или менее длинная постановочная часть, формулирующая четкое  противоречие,  и острое ударное разрешение противоречия. Чем неожиданнее фраза, тем смешнее анекдот.

 

Один шотландец вернулся из  Лондона, рассказывает:

- Лондонцы – люди как люди, но  со странностями. Представляете, в  4 часа  ночи вдруг  крики, стуки в дверь, в окна, никакого спасенья - И что же ты делал? -  Да  ничего, продолжал спокойно играть на волынке…

 

Еще о критериях хорошего анекдота. Важный критерий - высота  психологического барьера, который приходится преодолевать слушателю. Только что говорилось о противоречии,  а  противоречие всегда связано  с психологическими барьерами. Вас наталкивают на одну мысль, а разрешение же  происходит  в  противоположном неожиданном направлении, барьер снимается.

 

Парк, напротив друг друга две беломраморные статуи – прекрасная девушка и юноша-атлет.  Стоят десять лет, двадцать лет, сто лет.  С Небес слетает ангел. «За долготерпение даю вам награду, вы оживете, но только на пол часа». Юноша соскакивает с пьедестала, бежит к девушке. Они хватают пару голубей и начинают гадить им на головы…

 

Слушатель забывает, что речь идет о статуе, у нее другие проблемы. Сто лет на голове голуби безобразничают.

 

Что еще резко повышает эффективность анекдота? Степень включенности слушателя в анекдот, соучастия в  участия в творчестве. Попросту слушатель должен догадаться до чего-то, понять, изобрести.

 

Больница - В палату входит человек в белом

- Кто Сидоров?

- Я.

 - Анализы  вчера вы сдавали?

 – Да. 

Внимательно оглядывает Сидорова, поворачивается и уходит.

Сидоров кричит вслед:

 - Доктор, доктор, так что там в анализах?

 - Я не доктор, я плотник.[1]

 

Анекдоты в аудитории можно рассказывать только хорошо. Если не уверены что можете хорошо – лучше не рассказывайте. Перед тем как использовать в аудитории попрактикуйтесь. Некоторые рекомендации о том, как не надо рассказывать анекдоты[2].

·        Не спрашивать, знает ли слушатель этот анекдот. 

·        Никогда не  объяснять  анекдот после рассказа. Раз слушатель не понял, это ваша вина.

·        Не смеяться раньше слушателей.

·        Если вы судорожно вспоминаете, как там дальше, возвращаетесь, поправляетесь и т.д. - это удручает.

 

Анекдот - это небольшое художественное  произведение.  Большую роль,  как и при всяком исполнении, играет мимика, интонация, артикуляция, лицо должно играть во время рассказа. Все это должно быть четко отрепетировано, лучше всего на разных аудиториях. Но не забывайте о границах.

 

Трубочист падает с крыши - отчаянно орет а-а-а-а-а-а;- пролетая мимо окна, за которым раздевается женщина - о-о-о-о-о-о – с восторгом, потом опять - а-а-а-а-а-а...

 

Анекдоты могут рассказываться по темам. С них  можно  начать или закончить изложение какой-то темы, например в доложенной вчера работе Злотина, Зусман  и Вишнепольской по ресурсам использовались два анекдота:

 

Приезжает к старому охотнику молодой, пошли на медведя.  Идут,  смотрят: берлога. Нет, маленькая медведя, пошли дальше. Прошли еще километров 10, встретили медведя, молодой ружье вскинул,  старый говорит: нет, маленькая медведя. Прошли еще километров 25,  смотрят - берлога большая, расковыряли, вылез медведь самых лучших кондиций.  Старый  охотник  вскидывает  ружье  и стреляет в лапу медведю. Разъяренный медведь за ними, они - от него. Пробежали километров 10,  молодой устал и думает: а чего я бегу, у меня ведь тоже ружье есть! Повернулся, выстрелил - наповал. А старый говорит:  зачем стрелял?  Теперь, однако, 20 км  на себе тащить придется!

 

Едет грузовик,  останавливается - спустило колесо. С одной стороны дороги дурдом, психи за забором. А с другой стороны пруд. Шофер снимает колесо, на нем четыре гайки крепления.  Неловко повернулся, и гайки в пруду. Пригорюнился – что делать?

Психи кричат:

- "Эй! В чем дело?

- Да вот, гайки утонули…

- А сколько гаек тебе надо?

- Четыре…

- А трех хватит, чтобы, до станции техобслуживания доехать?

- "Конечно, но где же их взять?"

- "А ты сними с других  колес по штуке".

Обрадовался  шофер,  все  сделал и говорит: 

"Спасибо вам, братцы, хорошо придумали! Так вы что здесь, не психи?"

 - "Да нет,  психи мы, психи.  Но не дураки!"

 

Мы всегда используем эти анекдоты при прохождении темы  по ресурсам  и просим слушателей объяснить, какие там используются ресурсы.

 

Еще о ресурсах и о медведях.

Охотник провалился в берлогу - там медвежонок. Очень испуган:

- А где твой папа?

- Охотники убили…

- А где твоя мама?

- Тоже охотники убили…

- Так ты сирота! Вот я тебя сейчас!!! - хватает медвежонка.

- Бабушка! Бабушка!

 

Иногда анекдоты можно использовать как задачи. Например: что ответил  шотландец,  вернувшийся  из Лондона, почему к нему ломились, как он реагировал? Вот Коган Геннадий Александрович  рассказывал в своем докладе о творческом решении жизненных проблем - это тоже прекрасные задачи.

 

Анекдоты  должны  быть «близко в памяти», чтобы вставить их в подходящем месте. Можно ключевые слова записать на карточке.

 

А теперь скажите, на какую тему этот древнеегипетский  анекдот. 

Обезьяна висит на ветке, скучно ей, думает:

- Отпущу-ка я одну руку –  что получится?

- А если и вторую отпустить?

- И третью?

- И четвертую?

…………………….

- Ну его на фиг, этот Метод Проб и Ошибок! Были  бы мозги, совсем бы отшибло!

 

Обратите внимание –анекдот старый, новое здесь – вставка про МПиО, она то и делает его «ТРИЗовским.

 

Литвин:  Еще один анекдот на эту же тему для свежей аудитории.

Работник птицефабрик  приходит к приятелю - изобретателю 

- Беда у нас, цыплята дохнут,  что делать? 

- А как вы корм им сыпете

 - Кучкой

- Попробуйте по кругу ,гладкая  симметричная фигура должно помочь

 - Дохнут по-прежнему

- Попробуйте насыпать  по  треугольнику  - это жесткая фигура

- Попробуй звездой

……………………………….

- Все, все цыплята сдохли!

 - Ой, какая жалость,  у  меня  еще  столько  классных идей[3]!

 

По теме неправильной постановки задачи. Бывает нелегко объяснить слушателям это на реальных примерах, а анекдот всегда понятен.

По берегу Темзы идут два джентльмена, видят тонущего ребенка. Один бросается в воду, вытаскивает, передает второму. Еще один ребенок, еще один, еще… Вдруг второй джентльмен поворачивается и уходит.

- Сэр, куда же вы, надо детей спасать!

-Поспасайте пока один, я пойду посмотрю кто их в реку бросает…

 

Типичная  ситуация -  когда слушателю дали задачу, он работает, работает, когда доходим до решения: "А вы не говорили, что так можно". Понять что «так можно», перепрыгнуть через инерцию – очень часто и есть решение задачи.

Дракончик поймал волка, записал в блокнот.

- Завтра в это время придешь,  я тебя съем на завтрак. Вопросы есть?

- Нет

- До завтра

Дракончик поймал медведя, записал в блокнот.

- Завтра в полдень придешь,  я тебя съем на обед. Вопросы есть?

- Нет

- До завтра

Дракончик поймал зайца, записал в блокнот.

- Завтра вечером придешь,  я тебя съем на ужин. Вопросы есть?

- Есть. А можно не приходить?

- Можно. Зайца вычеркиваем!

 

Как еще продемонстрировать психологическую инерцию?

Раджа  решил жениться, привели трех кандидаток. Экзамен -  сколько будет 3 х 3

Первая – 12 – О, как ты щедра, лунноликая!

Вторая – 6 – О, как ты бережлива, большеглазая!

Третья – 9 - О, как ты мудра, прекрасная!

Какую же выбрал раджа в конце концов?

 

Ясное дело, ту, у которой попа больше[4]!

 

Несколько примеров на приемы разрешения противоречий.

 

Инверсия.

Вася возвращается домой поздно вечером, имея в заднем кармане шкалик. Сел на табуретку и раздавил, порезался.  Разделся, перед зеркалом, заклеил рану пластырем.  Утром жена спрашивает:

Вася, ты зачем  зеркало пластырем облепил?

 

Прием "вред в пользу".

 

Браконьер застрелив кабанчика, несет его на плече – навстречу охотинспекция - что это у вас на плече? - двустволка, а на другом? - а-а-а-а!!!

Обратите здесь внимание на мимику и артикуляцию, они во многих анекдотах очень важны. Литвин, рассказывая, обернулся на свое плечо и состроил такое лицо, что все стало понятно, что он совершенно поражен и очень испуган тварью, которая на его плечо забралась непонятно как…

 

Вступительный  анекдот к теме задачи-аналоги:

Заходит ковбой в бар - кроме бармена никого, только под столом кто-то лежит. Показывает на него пальцем:

-Мне того же и быстро!

 

Сильный изобретательский ход - переход в надсистему, особенно если сразу при этом происходит свертывание. Пример на крутое свертывание:

Жена возвращается из  отпуска, в квартире пусто.

- Вася, где все  вещи?

- Продал

- А где деньги?

- А  деньги  в мешках.

- А где мешки

- Здесь – показывает набухшие мешки под глазами

 

Еще на свертывание:

Солдат: "Бабушка дай попить, так есть хочется, что аж переночевать негде[5]".

 

Еще  одна  линия – качества творческой личности (КТЛ). На одном семинаре слушательница начала жалеть преподавателей. Ответ был очевидный – анекдот.

Раджа вернулся с войны.

- Зухру сюда

- Зульфию,

- Фатиму…

Всю ночь Главный Евнух бегал между спальней властителя и гаремом, а утром умер от инфаркта. На что Раджа наставительно произнес:

- Не утомляет любимая работа, но гибельна пустая беготня!

 

Еще о КТЛ - выбор цели.

Молодой человек  впервые пришел в бордель.  Перед ним две  двери  "много денег" -  "мало  денег". Решил  сэкономить, вошел во вторую. А там опять две двери "страстный" - "нестрастный" Он себя трезво оценил и пошел во вторую. А там опять  "любитель острых ощущений" - "скромный человек". Молодой человек опять открыл вторую дверь -  и вышел на улицу.

 

На одном из семинаров оказался слушатель, очень возмущенный тем, что его послали на такой семинар (вообще-то это редкий случай, обычно на эти семинары стараются попасть). Пришлось успокаивать:

Грузин[6] на улице

- Дэвушка, ты такая красывая, слюшай, пайдем в баню, а?

Девушка, натурально в крик…

- Слюшай, зачэм крычишь? Нэ хочешь в баню – хады гязная...

 

Но здесь есть противоречие с ранее упомянутым правилом - не обижать слушателей. Можно сделать упреждающий ход, рассказав это заранее, тогда точно жаловаться не будут

 

Когда слушатели начинают жаловаться на перегрузку, головную  боль: 

Два раджи беседуют.

– Слушай, ужасно голова болит.

- Как она может болеть, это же кость!

 

Когда здесь один из выступающих рассказал о соревновании в скорости прохождения шагов АРИЗ, мы вздрогнули от ужаса и вспомнился следующий анекдот.

Новобранец в кавалерии.  - Скачет на лошади, постепенно сползает назад, кричит:

- "Эй, давайте следующую лошадь, эта уже кончается".

 

Одна из опасностей семинара - среди слушателей настоящий зануда.  Достает преподавателя и всех студентов. Можно нанести удар при первых же проявлениях

Почему Вы хотите развестись? Господин судья,  – она невозможная зануда. Представляете, Первое Мая, солнышко, все люди радуются, только пригубили, а она опять:

- Вынеси елку, вынеси елку…

После такого шага слушатели при первых же попытках зануды встревать начинают скандировать «Вынеси елку»

 

О  фантастике  Кира Булычева[7].

Два иностранца заказали в ресторане красную икру, а им принесли кабачковую.

- Билл, разве это красная  икра? – Да, Джим, просто кто-то уже ее ел.

 

В  заключение нашего выступления – задача для публики[8].

Приезжий в Одессе, у него испортились часы. Видит витрину с часами, заходит.

- Мы не чиним часы, мы делаем  обрезание  маленьким мальчикам

- Тогда почему на витрине часы?

- А что, по вашему,  там должно быть?

Мы пообещали хороший приз тому, кто найдет хорошее решение этой задачи. Но приз до сих пор не был востребован…

 

Лекция длилась около часу. От хохота все дрожало, но, слава богу, никто не помер. Хотя жаловались потом, что живот заболел…

 

Через несколько лет мы оказались вместе на семинаре в Кишиневе и по просьбе слушателей решили повторить это выступление…  Получилось – икра-то красная, но ее уже кто-то ел…

 

Больше не пытались.

 

 



[1] Этот анекдот вызвал в аудитеории очень интересный эффект. Сначала засмеялись немногие, быстро его понявшие или знавшие. Потом еще, еще и еще. Теперь уже большинство смеялось скорее над теми, кто запоздал. Мы уже перешли к другой части доклада, вдруг с верхнего ряда кто-то истерически вскрикнул «плотник!»  и начал дико хохотать – видно только дошло. И весь зал опять забился в истерическом хохоте

[2]  Жертвой нашей подготовки к этой части лекции и в известной степени нашим соавтором  стал  ленинградский ТРИЗовец Слава Саурин. Мы его разбудили среди ночи -  «быстро расскажи анекдот». Он послушно начал «Ну вот, это, значит, как – то…  Да вы наверное этот анекдот знает»

Записываем – всегда выбрасывать вводные слова…

Записываем – никогда не говорить «Да вы наверное знаете…  И так далее

[3] Сегодня можно было бы обыграть пирамиду – масса прикольных публикаций по ее якобы мистическом могуществу, связям с пришельцами, «торсионной энергии» и прочей лабуде.

[4] в деликатном варианте – фигура лучше

[5] Усиленный вариант, появившийся позже "Девушка, дай попить, так есть хочется, что спать негде, да и не с кем…»

[6] Сегодня, наверное, правильно – лицо кавказской национальности?

[7] Мы активно использовали фантастику в курсах РТВ, и нам очень не нравился Кир Булычев  - честно говоря, сегодня уже и не очень понятно – почему, был он лучше многих других, а то, что сюжеты и коллизии малость затасканные, так не у него одного.

[8] По заветам Штирлица – запоминается начало и конец. Первый (входной) анекдот про собачек мы нашли довольно легко.  А над  «выходным бились пол ночи – ничего не нравилось. Самым лучшим был бы  такой:

Сидят богатыри, в картишки играют. Встрепенулся Алеша Попович:

- Пыль на горизонте, никак татарва…

- Но Илья Муромец глянул на него укоризненно:

-Сиди Алеша, ты Русский Богатырь…

А татары все ближе, уже лошадиные морды видны,  Встрепенулся Добрыня Никитич, но Илья  хлопнул его тяжелой рукой по плечу:

- Сиди Добрыня, ты Русский Богатырь…

Бросил Илья последнего козыря, сгреб деньги, а татары уже совсем близко, луки натягивают…

- Вставайте же, Богатыри Русские, татары близко, сматываться пора!

Вот только проблема – два  еврея, публично, про богатырей русских…  Не решились, выбрали про Одессу.